又是一个夜晚，正襟危坐，任凭思想驰骋放荡。
静静的抽完光棍递给我的中华，狠狠地啐了口唾沫，一条抛物线从八楼诞生了。在这住了一年多，第一次看到这么华丽的抛物线，说我我没素质我也认了，爱谁谁。满屋子的缭绕，其中混合了中南海、红双喜、红塔山、骄子…甚至还有ESSE。
我打算写点什么东西，快一个月没写东西了，这样的频率似乎赶上某种生理周期了。要是周期变长或者．．，那就会让人产生不安和忧虑了，心中不免荡起一阵阵涟漪。
在深圳两年多了，感觉灵魂一直飘着，没有安顿。
每当我独自一个看星空的时候，面对繁星，当周围的灯光渐渐模糊。看着看着，那一闪一闪的光离我那么那么远，那是经历了多少岁月才来到我面前？在它的旅程中经历了怎样的寂寥？越看越寂寥。好孤独。事实上我无意孤立自己，事实证明我还是很友善很和谐的和身边的朋友同事交往。只是内心的东西，那一扇门却是谁都走不进谁也不让进。就连我，有时也郁闷的找不着北。
望了望窗外，还好，没有星光。
我承认我不是一个坚强的人，很多时候我会忘记了曾经的理想；我也不是一个勇敢的人，很多时候我也会放弃心中的梦；甚至有时候连我自己都不知道我到底有没有梦和理想。渐渐的，我的生活过得越来越糟糕，我发现我失去了太多。我现在终于明白我缺乏的是什么了，正是那种对真理的执着追求和那种对理想的艰苦实践所产生的厚重感。
我没弄明白有得有失这个道理，我曾经很傻很天真的以为，我会一直用一种心态去生活，一直不变，这样的生活简单充实，无忧无虑。呵呵～很傻是吧。好长一段时间我都莫名的亢奋，就跟打了鸡血似的。满脑子稀奇古怪的想法。
其实我也没弄明白，是深圳让我浮躁了还是深圳让我成熟了。光棍丢了一句话，这个世界上又多了一个嫖客，我想那是对的。我被嫖了，而且一点快感都没有。
怎么办呢？我惶惶不可终日。我得让生活继续，未来还有好长未走的路，未来还有好多未经的事，为来还有好多未挣的人民币，未来还有好多未泡的妞．．．未来，未来。
“决心已定的事情，不能更改。不然在将来的日子里即便是不用再忍受抑郁的折磨，也会因为自己的退缩而惭愧，而惭愧会让内心变得孱弱，这是我更不愿意承受的。”
如果把这次西行赋予太多的意义。那将会失去这次西行的本质。
三藏他们的西行有意义么？没有么？有么？我只想同你讨论一下．．．．．